Garra VS Garra.
Comparando mi garra contra la réplica de una de las bestias más feroces y hermosas sobre la faz de la tierra.
Oct 172008
Se ha propuesto una nueva categoría de transporte para niños de 1 a 3 ó 4 años (depende su estatura). Éste fabuloso aparato, es lo que todas las madres amas de casa estaban esperando, ofrece un alto performance en transporte de infantes y compras en el mismo dispositivo. Cuenta con una rejilla de seguridad que impide que el niño se escape, a su vez es ideal para transportar las compras del súper mercado ó del mercado sobre ruedas. Sin más alarde, les presento lo último en tecnología en cuanto a niños / compras se refiere.
Transporte para niños y compras
Oct 142008
Como ser un mal programador. Por el geek, para amador.
Relataré la historia de mi actual trabajo y evidenciaré cruélmente al desarrollador, invitando al mundo a que no le dé trabajo.
Estoy muy alterado, me he tenido que fletar horas extra leyendo el código de programación en VB6 (desarrollado por una persona inepta y falta de sabiduría llamado José Amador Palomera Aguilar). Es muy frustrante no tener documentación pertinente a un programa, ése es un paso primordial en el desarrollo de cualquier software. No entiendo como una persona de tan malos habitos pudo haber cobrado tanto dinero, sinceramente, por el dinero que le pagaron habrían podido integrar una cosa muy chingona y muy bien hecha en cualquier framework de java con un manejador de base de datos DECENTE. Técnicamente el proyecto es un desmadre en el que se comenzó a hacer una versión con el fork de otra, desafortunadamente el programador jamás se imaginó que su chingadera de software fuera a implementarse en una empresa con tanto potencial como esta, la cual ha crecido en 300% en el último año. Lo que me lleva a la pregunta ¿quién recomendó que se comprara el código fuente del sistema?, ¿cuánto dinero le habrá tocado de esa venta?, ¿por qué no buscaron más alternativas?. Teniendo como fundamento la existencia de un programa, lo menos que se puede hacer para desarrollarlo es esperar que te den los documentos pertinentes, pero cuando esto no pasa te enfrentas a un mundo de posibilidades además de entrar en la cabeza de otra persona para entender su forma de ver las cosas y así poder desarrollar lo que ya dejó hecho. En ultimas fechas, éste ha sido algo mayor a un reto por que, jamás me imaginé que se pudiera hacer tanto desmadre con tan pocas probabilidades. Ahora estoy seguro de que existen cosas que son MUCHO peores a esta, por que uno nunca llega al final del tunel, es mentira que tocas fondo o que ves la lúz es tan pinche falso como dios. Después de esto, contaré a grosso modo el “método” de desarrollo que utilizó el imbécil aquel para desarrollar. Hizo un sistema con una base de datos en access 97 con menos de 10 tablas, en las cuales quizo hacer una tabla interelacionada así misma, pero tiene un deficit de banderas que honestamente son una pendejada, para cada movimiento, en lugar de hacer una tabla de detalle (como se haría en el mundo real), solo se dedicó a insertar registros del mismo cambiando 1 letra por otra, la teoría de las bases de datos, según el manual de referencia de SQL publicado por Mc Graw Hill dice que un modelo de base de datos para que sea funcional, debe ser lo más parecido posible a la realidad, pero no, este imbécil, lo hizo como lo pensó en su pequeño mundo de materia gris inérte. Después de eso, hizo una serie de proyectos en visual basic 6, sobre los cuales fué agregando cosas y cosas, pero los hizo forkeados, la cosa es unos proyectos carecen de cosas y otros están detenidos y otros más están avanzandose. La cosa de esta pendejada es que hay 16 proyectos distintos que pudieron haberse consolidado en 1 y hacer una modularización de banderas o procesos para evitar tener 1000 cosas diferentes. Lo que me molesta de todo esto es que tengo que estar haciendo todo a la mera hora, por que hay 360 ejecutables de 180 sucursales y la verdad, es pésimo el código y la lógica.
Ahora con ustedes, los pasos a seguir para ser un programador PERFECTAMENTE IMBECIL.
1.- Desarrolla en un lenguaje que apenas conózcas. Si eres actuario, vale verga en que hagas, no importa.
2.- Baja código de internet y pégalo en tu proyecto sin analizar que hace. Chingue su madre, total, es pa’ índios
3.- No documentes, eso es para niños, tu eres un hombre.
4.- No modeles una base de datos, haz el mínimo de tablas en la base y no hagas diagramas de entidad de relación. Todo está en tu cabeza y eres un chingón.
5.- Inventa rutinas que no hagan nada, pero que ocupen harto espacio en memoria. Así igual conseguiras trabajo en Microsoft
6.- No modularices, escribe código lineal. Eso hará que parezcas un gran programador y se vea muy aparatoso tu sistema.
7.- No sigas estandares en variables, no hagas caso de recomendaciones de libros estupidos, por que eso es de nenas.
8.- Usa siempre las mismas variables en TODO el proyecto. No tiene caso que hagas una variable por necesidad, ya que eso no le da sentido a tu programa y así no programan los hombres.
9.- Forkea todos los programas y quitales características funcionales de unos a otros, para que haya más desmadre y sólo tú puedas entender tanta mierda.
10.- Por favor NO HAGAS ningún tipo de manual, documento o diagrama alguno. Eso sí es de hombres, cuando entreges el proyecto, sólo cobra y largate.
Si bien es cierto que el matrimonio constituye uno de los lazos sociales más estrechos entre dos personas, también es cierto que ese lazo en ocasiones se torna como una soga, algunos de los lectores de éste blog si son casados, saben a lo que me refiero. Muchas veces, cualquier hombre, por varonil y “machín” que sea, no puede dejar de sentirse intimidado por los regaños/gritos/reproches/eaea & stuff de su domadora. Les dejo una imagen con la que me permito decirles, “el León sabe que todos [son de|han pasado] por su condición.
El león sabe que todos ha pasado por esa condición
Espero que nadie se ofenda con el comentario, simplemente me parece muy divertido el hecho de ver la imagen y sobre todo el texto que debajo de ella se vislumbra. Este post debe ser agradecido a kaz, que afirma que “El hombre que dice llevar las riendas de su matrimonio ó ser el que toma las decisiones y dá ordenes en casa MIENTE”.
Oct 122008
Pensé que este Domingo pasaría sin mayor trascendencia, pero en eso llegó mi hermano de la nada y fuímos a un home depot a comprar un desbrozador, total que corté el pasto del jardín y el pasto de la sucursal de la jungla del congo en mi otro pedazo de jardín. Pero como la mala hierba no cedía, tuve que darle en su madre con el machete, me recordó a “La masacre en Texas”, fué algo así como “La masacre en San Mateo”. Un pinche desmadre para poder quitar el pasto, recogerlo, los bichos, los putazos, me lastimé 1 dedo y hasta me salió sangre.
Después de mucho esforzarme, ni acabé ni nada. Terminé muy cansado, con un dolor de piés terrible, pero todo fué mejor cuando me metí a bañar con mi esposa, pero la cosa es que ya mejor me decidí a postear y eaea.
Buen fin de semana, cansado y sudado, pero bueno.
Oct 102008
Pensé que lo que Rolman me había dicho, pero asustar a los fanáticos seguidores de jebúz me ha sido muy divertido.
Aquí la muestra:
POR QUE DE TAL MANERA AMO DIOS AL MUNDO,QUE NO PERMITIO QUE NACIERA OTRA PERSONA COMO YO,JEJEJEJE dice:
QUIEN ERES?
Toltecatl dice:
Soy el demonio y tu familia está en grave peligro.
Toltecatl dice:
Baal Sebúb se apoderará de las personas más cercanas a tu vida
POR QUE DE TAL MANERA AMO DIOS AL MUNDO,QUE NO PERMITIO QUE NACIERA OTRA PERSONA COMO YO,JEJEJEJE dice:
AY NO
Toltecatl dice:
Y pronto estaran entre mis filas
POR QUE DE TAL MANERA AMO DIOS AL MUNDO,QUE NO PERMITIO QUE NACIERA OTRA PERSONA COMO YO,JEJEJEJE dice:
NOS VEMOS
No mamar.
Oct 102008
Ayer, mirando la TV interrumpieron mi señal para transmitir un discurso del H. Presidente de la Republica Mexicana el Lic. Felipe Calderón Hinojosa a.k.a FECAL pa’ los cuates.
Comenzó con lo que todos ya sabemos: “Nos esta llevando el carajo por la crisis económica que atraviesa U.S.A.” <- ¡No!, ¿enserio?. ¡Pensé que estaban jugando a meterse el pié como con lo de las torres gemelas.
Luego dijo: “Los Mexicanos que trabajan en U.S.A no podrán enviar mucho dinero por que el trabajo anda muy bajo” <- Alias, aprietense las tripas por que van a empezar los cocolazos.
“El turismo va a bajar, pero no tanto, nomás en lo que se estabiliza el dólar” <- No mames, con 2 extranjeros que no pisen el suelo Mexicano, se reduce un chingo la ganancia pa’ la raza, y eso por que los turistas compran artesanías y cositas así, por que generalmente su mayor gasto lo hacen en los hoteles que dejas en un “paraíso” fiscal. PENDEJO.
Después se saco de la manga de su chalequito lo siguientes 5 puntos para defender la economía nacional.
1.- Ampliar el gasto público en infraestructura para poder estimular el crecimiento.
A huevo, para que no se redúzca el ingreso al sector público, no mamar
2.- Busca cambiar las reglas en el ejercicio del gasto por parte del sector público para poder agilizar su ejercicio.
Dejar que el dinero fluya más rapido, por que de esta manera, se recaudan los impuestos más pronto y así se le incha la bolsa de billetes en chinga.
3.- Construir una nueva refinería en el país.
Para que la pinche gasolina nos siga costando $7.80. CHINGA TU MADRE
4.- El lanzamiento de un programa extraordinario de apoyo a las pymes.
Hay que cobrar más al que tiene menos, para que los que tenemos más cada día seamos menos.
5.- Crear un programa de regulación arancelaria para hacer más competitivo el aparato productivo nacional.
A huevo, inyectarle varo a la exportación por que a final de cuentas aquí entra todo barato y en chinga, pero no nos dejan sacar nuestros productos.
Bravo, bravísimo, bravo, que le den un Darwin Award a éste pinche imbécil. Cuando todo es miel sobre ojuelas, siempre nos chingan, cuando todo es lodo y piedra, siempre nos chingan, cuando todo es lumbre e infierno, siempre nos chingan, ¿que más dá?.
Una de las promesas de campaña de el IMBÉCIL fué: “ACABAR CON LA POBREZA”, pero nunca dijo ¿cómo lo lograría?. “Ahoy” se vislumbra que el método que utilizará es el más utilizado desde la época de Sodoma y Gomorra, su nombre A N I Q U I L A C I Ó N P O R H A M B R E.
Viva méxico
Oct 082008
A medida que la raza humana ha sobre poblado la tierra, los indices de procreación no rebasan una edad promedio de entre 20 y 29 años, cuando menos en las parejas occidentales. Esta conducta reproductiva está frenando la evolución de la raza humana de una manera dramática.
Un genetista Londinénse explica que pronto todos seremos una “masa global” en el mundo, ya que los espermatozoides de los progenitores tienen menos de 300 divisiones celulares entre el esperma que les dió la vida y el que él aportará para su descendencia. Pero si un hombre tiene 50 años y procréa un hijo, las divisiones superan las mil.
Aunque no solo influye la edad de los padres, sino la selección natural y el cambio genético aleatorio, como era de esperarse también interviene que el 98% de los jovenes sobreviven hasta los 20 años y por este motivo se debilitó la selección natural de la misma manera se redujeron las probabilidades aleatorias de nuevos genes en las personas, por eso los humanos somos 10,000 veces más parecidos entre nosotros que lo que deberíamos ser normalmente. “A según” las reglas del reino animal. Teniendo como fundamento el comentario anterior se dice que en la era glacial, los padres que eran resistentes al frío, heredaban a sus hijos este gén, lo cual les hacía tener más probabilidad de supervivencia y asi sucesivamente, pero en el mundo actual, esos genes ya no cuentan por que existe una gran plenitud alimentaria así como muchos otros vienes que han impedído esas mutaciones.
[vía dailymail]
Me surge una duda, ¿si el amor por el estudio y la cienca no es un gen?, entonces es preciso inculcarselos desde muy pequeños para que su vida sea productiva y ellos a su véz puedan inculcarlo a su descendencia. Esto tal vez lleve unos cuantos miles de años, pero en un futúro, tendrémos hijos que prefieran ser personas cultas a simples ‘humanos’.
Oct 072008
Tengo mucho trabajo y muchas cosas que hacer, tanto que ya no sé por donde comenzar. Cuando me decido a hacerlo, me aviento el 50% de mis labores en menos de 1 hora, la cosa es que tengo desidia, es una pesadez tremenda. Pero bueno, la cosa es que el día de ayer me topé en el mensajero con un contacto que no conocía, así que “pos”, pa’ ver que onda, decidí saludar al susodicho, la cosa es que su email era algo así como darkyspookiaeaeaea@hotmail.com. Algo me llamó la atención estaba escuchando una rola de death metal que por cierto es muy buena, entonces, le dije: “Hola, ¡qué buena rola estas escuchando!”. Me respondió pero en su nick name traía una mamada de tipo: “dios es mi pastor y nada me faltara, por que pastura me dará de tragar y atole de caca de camello de tomar”. Vaya seria mamada, estaba escuchando Death Metal y con esas mamadas de nick, entonces ahí voy de pinche metiche y le dije: “Estás un poco confundida, ¿no?. Estas escuchando Death y con esos pinches nicks, cómo que te patina la reversa, son conjuntos mutuamente excluyentes, por que digo, si eres darkie y andas escuchando metal pos está bien, cabe dentro del estereotipo, pero si escuchas metal, eres darkie y dices amar a [dios|jebúz|inserte nombre de su falacia divina favorita] estás un poco enredada”. Entonces me dijo: “Por que me juzgas, si tú no eres nadie para juzgarme”, respondí: “Estoy haciendo una pregunta, no juzgándote”, replicó de la siguiente manera: “Pués creo en [dios|jebúz|inserte el nombre de su falácea divina favorita aquí], por que me ama y me sacó de las garras del infierno y me alejó del maligno y me quiere y es poderoso y [agregue aquí todos los atributos "divinos" que deseé]“. Para no hacer el cuento tan largo, le pasé la siguiente url www.godisimaginary.com, tratándo de hacer que entrara en razón para que no tuviera tanta madre en la cabeza y de alguna manera, sacarle la idea oscurantista de [dios|jebúz|haga lo que quiera me vale madre], puta madre, parece que le menté la madre o algo peor, por que la changa/chango éste con el que platicaba me dijo que era un demonio el que poseía mis manos para escribir tanta barbaridad y que me reprendía en el nombre de [dios|jebúz|inserte aqui de nuevo lo que quiera] por que el demonio usaba mi cuerpo y eaea. Después de ver eso, me cagué de la risa y vamos, no por que sea malo creer en algo, sino por que lo que sí es malo es ser fanático de algo / alguien. Este tipo de sociopatías son un pinche meme mundial y tan antiguo como el mismo tiempo (bueno, nomás tiene 2,000 años, pero ya es un chingo). El pedo, bueno, mi pedo personal es que gente como esta y como la que lo promueve, impíden el desarrollo tecnológico e ideocrático del mundo entero, ya que un pinche científico no puede ponerse a jugar con el ADN por que ya lo están tachando de charlatán, horate, blasfémo, etc. Pues qué pinche raza y qué puto coraje, por que no sea el puto Cardenal al que ya se le murió la madre, por que ahí va toda la pinche perrada a ver que se le ofrece al maldito viejo puto que tiene cara de pederásta. Pinche gente estupida, se niegan a avanzar, creyendo pendejadas divinas y cuanta madre se les ponga enfrente. Me estoy tomando el tiempo necesario para redactar todo éste vómito verbal que tenía que escupir en algún momento. ¿Cuánta gente murió en la “Santísima Inquisición” por culpa de la religión y de dios?. Detrás de cada [sacerdote|pastor|inserte aquí el nombre de su guía espiritual favorito] hay un ser humano, que al igual que ustedes y que yo, es un pinche ser calenturiento y sexual que se rige por leyes y normas del mundo, pero bueno, el punto es que me da risa y coraje por que hay mucha gente que es brillante, pero por los límites que pone su religión, no se avientan a hacer cosas chingonas. No estoy en contra de que la gente crea en algo para sentirse contenta y completa, digo, yo creo en la felpa y en el mostro volador del espaguetti, pero no soy fanático y tampoco me siento limitado por un tope divino que me dice, de aquí no pasas por que me emputo, pensándolo bien, [dios|jebúz|inserte el nombre de su falacia divina favorita aquí] y la religión en general son un método de control de masas que ha funcionado muy bien. Me da risa por que el día de ayer, Rolman publicó en #mendozaaaa una imagen que me hace mucho sentido, por que tiene razón.
La biblia es un fráude
Éste libro no funciona. He intentado el método de la “oración” para obtener un Porsche 996 pero no hay. No hay nada en las instrucciones acerca de querer coches deportivos de Alemania pero e tratado de orar por cosas menos ambiciosas. Me rindo cuando incluso no he obtenido una Big Mac. En épocas antiguas encontré que la gente cruzó desiertos siendo sustentados por maná del cielo y piensas que será posible que te manden cuando menos una hamburguesa.Estoy desepcionado y contactaré al publicador. En este sentido, no puedo recomendarles este libro por que es claramente un fráude.
Claro, para pedir un pinche Porsche necesitas trabajo, la biblia te puede dar una carreta tirada por camellos o mulas… Ya que solo sirve para pedir cosas de aquel tiempo, así que obviaputamente, no te servirá para tener un pinche Porsche, no sé como es que la gente toma tan enserio estos libros que tienen cuentos de todo tipo, hay melodramas como el del libro de Job, comedias como el del libro de Jonás, comedias musicales como el libro de los salmos del Rey David, Literatura erótica en el libro del Cantar de los cantares de el Rey Salomón y hasta algo tipo Isaac Asimov en el libro del Apocalípsis de San Juán.
Termino este post con un, nada más falta que la música de los que se dicen adoradores de [dios|jebúz|inserte el nombre de su falacia divina favorita aquí] hagan sus canciones en tipo reggeaton para expandir el meme en una forma más rápida.